DZIECKO

Z NARCYZEM

Jak wspierać dziecko i chronić się przed przemocą poseparacyjną

RODZICIELSTWO PO ROZSTANIU Z TOKSYCZNYM EX

Książka, którą nabyłeś, jest dziełem twórcy i wydawcy. Prosimy, abyś przestrzegał praw, jakie im przysługują. Jej zawartość możesz udostępnić nieodpłatnie osobom bliskim lub osobiście znanym. Ale nie publikuj jej w Internecie. Jeśli cytujesz jej fragmenty, nie zmieniaj ich treści i koniecznie zaznacz, czyje to dzieło. A kopiując ją, rób to jedynie na użytek osobisty.

Szanujmy cudzą własność i prawo!

Polska Izba Książki

Wszelkie prawa zastrzeżone. Reprodukowanie, kodowanie w urządzeniach przetwarzania danych, odtwarzanie w jakiejkolwiek formie oraz wykorzystywanie w wystąpieniach publicznych w całości lub w części tylko za wyłącznym zezwoleniem właściciela praw autorskich.

© by Ela Empatyczna, 2024

ISBN: 978-83-63770-15-0

Wszelkie prawa zastrzeżone

Warszawa 2024

Wstęp

Małżeństwo z narcyzem to nie spacer po parku. Zmęczona i wykończona bardzo chciałabyś wierzyć, że ten horror skończy się wraz z rozwodem. Nasi bliscy powtarzają nam, że najgorsze już za nami, że teraz już tylko wolność i układanie sobie życia na nowo. Jednak największa, najtrudniejsza "rozgrywka" dopiero przed Tobą. Nawet rozwód i dobry prawnik nie przygotują Cię na tę część. Za to narcyz jest zawsze gotów do bezpardonowej walki i niestety to Ty musisz zadbać, aby wszystko toczyło się jak najbardziej bezpiecznie - przede wszystkim dla dzieci. Być może masz prawnika, który wspierał Cię na każdym etapie rozwodu, a może wszystko było na Twoich barkach i musiałaś sobie ze wszystkim radzić sama. Bez względu na scenariusz, rozwód to pierwszy krok na Twojej nowej drodze życia, której elementem ma być "wspólne" rodzicielstwo z narcyzem. Tym trudniej Ci będzie, jeśli z toksycznym ex łączy Cię nadal trauma więzi i część Ciebie tęskni za tym, co było, za tymi krótkimi dobrymi chwilami. Za tymi momentami, w których wierzyłaś, że jesteście prawdziwa rodziną. Pragniesz, aby Twoje dzieci miały oboje rodziców i to jest naturalne. Ale jest jeszcze jeden fakt, z którego nie wszyscy zdają sobie sprawę: skutki przemocy narcystycznej utrzymują się nawet po rozstaniu. Ta trauma Cię zmieniła, nawet jeśli wierzysz, że uciekłaś i teraz już wszystko będzie w porządku. Jestem niemal pewna, że nie czujesz się dobrze. Wszyscy naokoło myślą, że teraz już powinnaś być szczęśliwa, że wyzwoliłaś się spod zasięgu przemocowca, ale zespół stresu pourazowego (nazywany w tym przypadku zespołem stresu ponarcystycznego) jeszcze długo będzie wpływał na Twoje życie. Wiem, że chcesz być silna, że musisz być silna dla dzieci, ale to wcale nie znaczy, że masz uciekać przed własnymi emocjami, wypierać się tego, że cierpisz. Twoje dzieci i tak będą czuły, że coś jest nie tak. W Waszym domu musi być miejsce na bezpieczne przyznawanie się do słabości. Prawda jest taka, że nie da się uleczyć czegoś, do czego się nie przyznajemy, co wypieramy. Twoje dzieci również tego potrzebują, aby zacząć własny proces zdrowienia.

Mam nadzieję, że ten ebook pomoże Ci zrozumieć, co czujesz oraz przygotować się na różne ewentualności, jednocześnie nie wstrzymując własnego rozwoju i uzdrowienia. Dzieci również potrzebują wskazówek i pomocy, jak przetrwać Wasz rozwód, jak ułożyć sobie relację z narcystycznym rodzicem. Umówmy się, że nie ma większych szans, że po Waszym rozwodzie dozna cudownej przemiany i przestanie być sobą. Nie stanie się nagle dobrym rodzicem - mimo tego, że odegrał tę rolę oskarowo przed sądem. Ty jednak wiesz, jak jest naprawdę i niestety to od Ciebie zależy, jak dzieci poradzą sobie z tym wspólnym rodzicielstwem z toksyczną osobą, czy i jak ich psychika to zniesie. Wiem, że i tak czujesz wielką presję, a ja teraz Ci dokładam, ale nie piszę tego, aby Cię dodatkowo zdołować, tylko żeby Cię jak najlepiej przygotować. Ta cała toksyczność niestety będzie oddziaływać na dzieci i ważne, aby potrafiły radzić sobie z emocjami i uczuciami i komunikować je Tobie, zamiast tworzyć szkodliwe mechanizmy obronne, które zostaną z nimi na długo. Przechodziłam i przechodzę przez to wszystko, dlatego przeczytałam i studiowałam na ten temat mnóstwo materiału. A materiał stosowałam w praktyce. Piszę na bazie mojej wiedzy i doświadczeń - dlatego jest to poradnik dla kobiet, uwikłanych w relacje z narcyzem. Mój mąż jest narcyzem ukrytym i dziś już mogę uchylić rąbka tajemnicy, że jest również bardzo szanowanym w naszym mieście sędzią. Wyobrażasz sobie rozwód z taką osobą? To była walka na "jego" terenie, moja próba ocalenia skóry, podczas poruszania się w jego środowisku. Moje macierzyństwo jest teraz nie tylko pod jedną lupą, jest pod wieloma lupami. W takiej właśnie atmosferze ja i moje dzieci spędzimy jeszcze wiele lat, dlatego postanowiłam zrobić wszystko, co się da, aby chronić moje dzieci. Przestudiowałam naprawdę wszystko, co się da, aby ten "co-parenting" - czyli wspólne rodzicielstwo - miał jak najmniej negatywny wpływ na dzieci - choć oczywiście nie takiego dzieciństwa dla nich chciałam. Moje poczucie winy i żal za tym życiem, za ich dzieciństwem, którego nie będą mogły mieć, to również są tematy, z którymi muszę na bieżąco pracować: wychodzić z jednej traumy i zapobiegać kolejnej. Udało mi się uwolnić od przemocy, uwolnić spod kontroli mojego męża - udało mi się to dzięki dobrym, obcym ludziom, kobietom - zwłaszcza jednej - które wcześniej przeszły tę drogę. Wiele się w tym czasie nauczyłam i wiem, które strategie działają, a co nie działa. Chcę, żebyś to wiedziała, że opisuję techniki, które sama przetestowałam. Chcę Ci pomóc przepracować własną traumę po przemocy narcystycznej i przeciwstawić się narcyzowi, z którym jesteś zmuszona dzielić się opieką nad dziećmi. Abyś potrafiła regulować własne emocje i nauczyć swoje dzieci, jak sobie radzić z narcystycznym rodzicem. Używam na zmianę słów Twoje dziecko / Twoje dzieci, bo nie wiem, jaka jest Twoja sytuacja. Najbliższe lata będą trudne, ale życie bez dramatów jest możliwe. Kiedy wiesz, z kim masz do czynienia i znasz właściwe strategie, poradzisz sobie z "rozbrojeniem" narcyza i nie będziesz zarywać nocy przed każdym spotkaniem z nim. Nie będziesz się bała, ani mówiła trzęsącym się z nerwów głosem.

Na początku pozwól sobie na żal

Niewiele osób zdaje sobie z tego sprawę, ale podczas relacji z narcyzem dochodzi do wytworzenia tzw. traumy więzi (jeszcze inne określenie to: więź traumatyczna, traumatyczne uwiązanie). Ta więź sprawia, że pomimo świadomości zaznanych krzywd, pomimo wiedzy, że mamy do czynienia z narcyzem, tęsknimy za tą osobą. Być może Ty również w tej chwili tęsknisz i rozmyślasz o tych momentach, kiedy było dobrze. Być może czujesz się bezradna i masz wrażenie, że utknęłaś. A jednocześnie musisz się zmagać z różnymi wyskokami tej osoby, ponieważ macie wspólne dzieci. Być może narcystyczny rodzic próbuje buntować przeciwko Tobie dziecko, być może zawsze się spóźnia, gdy przywozi dzieci z powrotem, być może dostarcza im emocjonalnego cierpienia, nie zważając na to, że np. na drugi dzień mają klasówkę, a emocjonalny rollercoaster nie pozwoli im się do niej przygotować. Czujesz, że jesteś w kropce, z jednej strony wiesz, że dobrze zrobiłaś, rozwodząc się z narcystycznym partnerem, z drugiej strony czujesz jakąś niezrozumiałą tęsknotę, a z trzeciej - widzisz cierpienie swoich dzieci, ponieważ narcystyczny rodzic zintensyfikował swoje toksyczne zachowanie. Wie, że poprzez dzieci może Cię nadal ranić i kontrolować. Wiem, że nie jest to żadnym pocieszeniem, ale nie jesteś w tym sama. Jest wiele takich osób, które biegają od jednej bitwy do drugiej, starając się wierzyć, że nawet jeśli którąś przegrają, to jeszcze mogą wygrać wojnę. W takiej sytuacji ciężko jest ukrywać swoje uczucia, próbować je spychać gdzieś, gdzie nie musisz się nimi zajmować. Ważne, żebyś pamiętała, że ta wojna toczy się o życie Twoje i Twoich dzieci, o Wasze szczęście. W tej wojnie nie możesz polegać na opiniach i oczekiwaniach innych ludzi - potrzebujesz innego, solidnego planu. Bo bez planu i strategii nie wygrasz. Pamiętaj, o co toczy się gra i dla kogo to robisz. Twoje dzieci zasługują na to, co najlepsze - również w tej kwestii. Po rozwodzie możesz czuć się nieco zagubiona - to normalne, ponieważ rozwód to ogromna zmiana - i nie zmienia tego nawet fakt, że rozwód mógł być z Twojej inicjatywy. Przygotowując się do rozwodu z toksycznym partnerem, odliczamy czas do końca, mając nadzieję na oddech. Mamy nadzieję, że wszystkie problemy się rozwiążą i nareszcie będzie spokój. Tymczasem im szybciej zaakceptujesz, że życie po rozwodzie będzie trudne, tym łatwiej będzie Ci przejść przez to, co Cię czeka.

Być może w to nie wierzysz, ale to, czy przetrwasz (i jak będzie wyglądać to przetrwanie) zależy w dużej mierze od Ciebie. Dużo zależy od tego, czy pozwolisz na to, aby Twoje trudne doświadczenia uczyniły z Ciebie kalekę, czy też będziesz dumna z siebie i z tego, że przetrwałaś i wyrwałaś się z piekła. Po rozwodzie można być szczęśliwym. Rozwód może zmienić Twoje życie na lepsze. Życie bez dalszych krzywd emocjonalnych, życie pełne siły i odpowiedzialności za siebie. Po rozwodzie możesz być najlepszym rodzicem dla swoich dzieci, które przy Tobie będą się czuły bezpieczne, kochane oraz że mogą Ci powierzyć swoje emocje. Rozwód nie musi być dla nich presją, która wpędzi je w depresję, czy nałogi. Jeśli rozegrasz to dobrze, wszystko będzie zgodnie z Twoimi oczekiwaniami. Niestety nie masz wpływu na to, co zrobi, lub powie Twój ex. Nie masz wpływu na to, co czują Twoje dzieci. Tak naprawdę możesz nawet nie mieć wpływu na to, co Ty sama czujesz. Ale wiesz, na co zawsze masz wpływ? Na swoje reakcje. Możesz przejąć kontrolę nad swoimi działaniami i świadomie decydować, jak chcesz się zachować. Być może masz za sobą lata gaslightingu i prowokowania (baitingu) przez narcystycznego męża, który nauczył się wywoływać Twoje emocjonalne reakcje. Zna Twoje obszary podatności, wie, co i kiedy powiedzieć. Ale teraz to się może zmienić - kontrola nad reakcjami to Twoja tajna broń.